!نظر بده!
جان هر کسی که دوست داری(آره همون)نظر بده!
اگه نظر بدی یعنی خیلی باحالی ها!
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و هشتم تیر 1386ساعت 13:7 توسط مهدی
|
| تبليغات | X |
جان هر کسی که دوست داری(آره همون)نظر بده!
اگه نظر بدی یعنی خیلی باحالی ها!
دایی ما تازه پرشیا خریده بود از کنار یه پیر مرد با ماشین داشت رد می شد شیشه ماشین رو پایین کشید و به پیرمرد اصفهانی گفت حجی رینگو پستان موتور گازی داری پیرمرد گفت نه بادمجون اهوازی دارم
بچه اصفهانیه به باباش می گه : بابا چرا ما هم مثل بقیه مردم سوار کشتی نمی شیم ؟!!
باباش می گه : خفه شو بچه شنا تو بکن . 2 ساعت دیگه می رسیم به جزیره . 
اصفهانیه یه پوسته موز می بینه می شینه کنار موزه . می گن چرا اینجا نشستی ؟!!! 
میگه : آخه می خوام فکر کنند من این موزه را خوردم . 
به اصفهانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی !!! 
بچه اصفهانیه توي امتحان بيست ميگيره. باباش ميزنه توي گوشش و ميگه: خاك بر سرت كنن، با نمره 10 هم ميشه قبول بشي، حتما بايد اين همه خودكار حروم ميكردي؟
یکی روز یکی از یک محله تو اصفهان می گذشته،می بینه یه دختر بچه اصفهانی گوشواره های طلا داره،می خواسته گولش بزنه و به بچه می گه دختر جون این گوشواره ها رو به من می دی؟ دختره می گه اگه صدای خر در بیاری بهت می دم یارو شروع می کنه به عرعر کردن و بعد می گه گوشواره ها رو بده دختره بهش می گه تو که خری می دونی اینها طلاست و من که ادمم طلا بهت نمی دم.
یه اصفهونی سوار تاکسی میشه به مقصد که میرسه میگه قربان چقدر شد ؟ راننده تاکسی میگه 25تومن . اصفهونی میگه بفرمایید این 20 تومن - به اندازه 5 تومن دنده عقب برید
اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند
دانشگاه صنعتی اصفهان که بودم میدیدم بچه های اصفهانی روزهایی که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم میگفتم دانشجو یعنی اینها ولی بعد فهمیدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل این اعتکاف در دانشگاه بوده
نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!
اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش
یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده
گنجشک تهرانی : داش جیک جیک گنجشک اصفهانی:جیک جیکسا
اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه
با حال بود؟ نظر بده
به قزوینیه می گن کون چند حرفه ؟
می گه کون اصلاً حرف نداره
از يه قزوينيه مي پرسن به شورت لامبادا چي مي گن ؟
مي گه : نخ در بهشت
قزويني از شاگردش مي پرسه؟ آخر ترم چه جوري
مي خواي نمره بياري؟ نه درس مي خوني، نه ميايي باغ.
قزويني تو مسابقه ۲۰ سئوالي شرکت مي کنه، جواب سئوال قرص بوده، دخو مي پرسه؟ آقا، ما تحته؟
مي گن: نه خير، مي پرسه؟ وسطش شکاف داره؟ مي گن: آره. دخو مي گه: خوب ماتحته ديگه،
مي گن: نه، اصلا ما تحت نيست، دخو مي پرسه؟ وسطش سوراخ داره؟ مي گن: نه. دخو مي گه: اين چه طور ماتحتي يه که سوراخ نداره؟!!
از دخو مي پرسن؟ وصيتت چيه؟ مي گه: بعد از مرگم، جسدمو بسوزونن، بعد، خاكسترشو پودر بچه كنن.
به ترکه میگن آقا شما ناراحت نمیشین اینهمه جوک براتون میسازن؟
ترکه میگه:اینا که برا شما جوکه برا ما همه خاطرست!!!
شوهر به زن:عزیزم سه تا حیوون نفهم نام ببر که با حرف خ شروع بشه.
زن:خودت!!!!!!!!!!خواهرت!!!!!!!!!!خدا بیامرز مادرت
به ترکه میگن:با لوستر جمله بساز میگه:من۳تا دختر دارم یکی از یکی لوستر!!!
به ترکه میگن:با لوبیا جمله بساز.میگه:کوچولو بیا!!!
به ترکه میگن:با مناجات جمله بساز.میگه:مونا جات رو بنداز بخواب!!!
به ترکه میگن:با جام جم جمله بساز.میگه:من که از خواب پا میشم جامو جم میکنم!!
به ترکه میگن:با توکیو جمله بساز.میگه:ما که خدیجه رو دوست داریم تو کیو؟!!!
به ترکه میگن:با مینا جمله بساز.میگه:با قاسم اینا رفتیم بیرون!!!
بهترین جوکهای 5 سایت بین المللی ایران
تركه با پسرش بانک می زنن و فرار میکنن میرن داخل یه استادیوم شروع میکنن دور زمین فوتبال دویدن، بعد از دو دور پلیس میرسه، پسره میگه: بابا پلیسها رسیدن چی کار کنیم؟ تركه میگه: نگران نباش اونا هنوز دو دور عقبن.
به لره میگن: اگه ریيس جمهور بشی اولین کاری که میکنی چیه؟ میگه: اول از همه، دست خودم رو تو شرکت نفت بند میکنم.
يزديه تلويزيون ميخره، فرداش کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه: بيا حاج آقا اين ماشين حساب توش بود، مال حروم بهمون نمياد.
رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاستره.
به تركه ميگن: چرا قبض آب و برقو دوست داري، ميگه: چون روش نوشته: مش ترك گرامي.
به رشتي ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع. (مينا)
تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نميرسه ميله رو كج كنه.
به ۲۰۶ صندوقدار ميگن چه احساسی داری؟ميگه احساس جنيفر لوپزی.
به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود.
ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچهها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!
به بنده خدا ميگن: آروغ چيه؟ ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كردهاند!
به خوش غيرت ميگن: چرا بچهدار نميشي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچهدار نميشد!
بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر ميكنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه!
لره بعد از عمري ميره مو میکاره، اسمش حج واجب درمیاد.
رشتي به زنش ميگه: چرا دير اومدي؟ ميگه: آخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولي خيلي اروم راه ميومد.
تركي دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه.
اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه.
ه لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه.
به رشتيه ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!؟!
به ترکه میگن: با شیشه یه جمله بساز. میگه: ساعت یک ربع به شیشه.
سه تا پیرزن میرن میوه فروشی، میگن: آقا 4تا موز بده. طرف میگه: خانم شما که سه نفرید؟ میگن: آخه یکیشو میخوایم بخوریم.
يه عارف قزويني ميگه: تا "اميد" هست، "آرزو" نخواهم كرد.
قزوينيه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟
اون چيه كه درازه، از جاش تكون نميخوره، سيخه و هي تف ميكنه؟ درسته، علي داييه.
علي: از تركه ميپرسن: چرا اسم اين خيابون ولي عصره؟ ميگه: چون صبح خبري نيست، ظهر هم خبري نيست، ولي عصر!
ميدونی به ماتيزی که توش ۵ تا دختر باشه، چی میگن؟ میگن: کمپوت هلو.
بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا ميزنه: ريش، پشم و زير بغلشو.
سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر ميگردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا!
تركه ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، تركه ميگه: پس من از هفته دوم ميام.
به تركه ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي كه دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد ميلان.
لره میخواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات میپوشه.
ترکه ميره تو صف نونوايي، شاطره ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد ميشه جمعتر وايسين نون به ما هم برسه.
دریای غم ساحل ندارد. لرا همشو آسفالت کردند.
فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا.
از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.
دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!
تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش.
لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!
تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره.
يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك.
به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم.
از تركه ميپرسن به 5 تا دختر كه رو يه ميله نشسته ان چي ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر.
به لره ميگن: دخترتو به كي دادي؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه.
تركه ريش بزي ميزاره. دچار بحران شخصيتي ميشه.
رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومي ميگيرنش.
تركه دور خودش ميچرخه، هرز ميشه
به باباي حسين فهميده ميگن نظرت در مورد رشادت فرزندت چيه؟ ميگه بي خيال بابا من هنوز دارم قسط تانك ميدم.
واما چند جوک کوتاه خیلی با مزه
به تركه ميگن بنزين سوپر ميزني؟
ميگه: نه خانواده تو ماشين نشسته
با درخواسته هموطنانه گرامی هواپیمای بازیکنان تیم ملی در برگشت از المان در قزوین مینشیند.
۱ روز اقا گرگ داشت گشاد گشاد راه میرفت روباه می بینش میگه چته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
می گه رفتم خونه شنگول ومنگول در زدم گفتم منم مادرتون باباشون باور کرد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سیاه پوست می چوسه زنش تا ۳ روز دوده جمع می کنه.
یه آبادانیه داشته تو دریا غرق می شده . عینک آفتابیش رو در می یاره می ذاره رو دمپایی ابریش میگه : کـا ! تو خودتو نجات بده فکر من نباش
يه روز يه زنه مي خواسته سوار ماشين بشه به راننده ميگه آقا سيد خندان
ميريد ؟ راننده ميگه اگه نميريد كه مي تركيد.
يه روز يه تهراني رو تو عروسي جو ميگيره به عروس شماره تلفن مي ده
اگه گفتي فرق منشي خوب بامنشي خيلي خوب چيه منشي خوب صبح كه ميشه ميگه صبح بخير رييس منشي خيلي خوب ميگه صبح شد ريس
در تبريز به مناسبت ميلاد حضرت علي هر كس اسمش ميلاد بوده بهش جايزه ميدن!!!!!!
از ترکه مي پرسن: بزرگترين چيزي که براي رفع مشکلات بزرگ بشر اختراع شده ، چيست؟ ترکه ميگه: دادگاه طلاق !!!
قانون جديد نيوتن :
وقتي ميري دستشويي منتظر جاذبهي زمين نباش . زور بزن .
يه اصفهانه يه مگس تو چاييش می افته بعد از اينکه مگس را در مياره به مگس ميگه تف کن تف کن.
رشتیه کتاب مینویسه تموم که میشه صفحه اولش می نویسه:تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود!
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!
شعار قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست
ترکه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه!
رشتيه بچه ش رو مينداخته بالا ، ميگفته بگو بابا! بگو بابا! بچه ميگه عباس آقا!!
